Me voilà avec un goût amer en bouche.
L'avancée de l'adversaire sur le ligne de front, les bandes passantes saturées...
Ambiance délétère. Bizarre.
Fais ça, mais fait attention à tout.
Va là, dis ça, mais pas trop.
Bizarre.
Et la routine se poursuit. Un goût amer en bouche.
Voilà ds mois que j'ai laissé tomber cette aventure.
Beaucoup, beaucoup d'eau a coulé sous les ponts.
Plusieurs confrères bloggeurs ont également arrêté leurs activités pour les reprendre. D'autres pas. Le temps, la famille, la fénéantise. Tout pousse au néant.
Mais j'ai envie de reprendre. Je ne sais pas pour quoi. Une chanson de Nirvana parle de "Territorial pissings". Ca doit être un peu cela, marquer mon territoire sur la toile.
J'aurai des choses à dire et en même temps, tout me dit de ne pas le faire, par manque de temps, d'envie ou de rigueur. Et si je fais cela, je n'aurai plus de temps pour le sport, les loisirs, les visites à la famille, le lavage de la voiture, le jardinage, les vistes de musées, les week-ends enfants.
Bizarre...
L'Union des Démagos Cravatés a trouvé bien d'adopter un bouc comme mascotte du parti. Tu peux d'ailleurs aller lui rendre visite ici. 
On peut nonobstant lire le commentaire suivant sur le site des Démagos: Baptisé "Zottel", ce bouc nain de six ans accompagne l'UDC durant l'année électorale 2007. "Zottel" est curieux, intéressé, impertinent, endurant, entête et résistant. Il symbolise en cela la liberté, l'indépendance et le courage de la Suisse – tout comme l'UDC. Rien que ça! Les UDC se comparent à un bouc car il est interessé et curieux, endurant et resistant. On cultive bien la périssologie chez les Cravatés.
C'est en fait pour s'habituer à l'odeur que prédisait Chirac dans son fameux discours du 19 juin 1991. Pour le bruit, les Démagos Cravatés avaient pensé à une volière de aras amazoniens, mais pour finir, en fait, non, car il fallait trouver un larbin pour aller s'en occuper. C'est que ça chie partout ces sales bêtes. Et c'est pas l'Ueli qui allait se lever le matin pour nettoyer les cages de ces volatiles. Ach nein!
Moi, bon comme le bon pain et profitant de l'immense chance que nous offre la démocratie directe, je leur ai proposé une mascotte qui colle mieux à leur image... Surtout que l'Unique et Eternelle Eminence du Parti, doit certainement avoir un oeil sur le Département des Finances. Appréciez de par vous-mêmes
Selon l'Unique et Eternelle Eminence Grise, l'Union des Démagos Cravatés est prête à imaginer pouvoir commencer de penser ouvrir la Suisse vers l'extérieur.
Effectivement, avec une arrivée précoce, le printemps pousse au grand "coup d'poutze" fédéral. Les esprits sortent de l'hibernation politique (qui avait tendance à se prolonger pour certains) et les idées germent comme des crocus sous les premiers rayons d'un soleil radieux.
L'Unique et Eternelle Eminence Grise, sorti le premier de la tanière "Curia Helveticae", a dit, les yeux encore collés par un trop long coma hivernal et dans un long bâillement "aux corneilles":
Voueï, La Svisse n'est blus zette betite poite noire, il faut ouffrir la porte fer lexztérieur, zinon za va commenzé de zentir, gopfetteli!
On le comprend, c'est certainement le retour à la Lumière qui l'a quelque peu surpris au sortir de cet engourdissement saisonnier. Mais attention, lorsque la sève sera montée jusqu'au bulbe, on va vite refermer la porte! gopfetteli!
L'éminance grise de l'UDC (Union des Démagos Cravatés), dont on peut apprécier ci-joint un portrait tiré lors de son discours clair et précis à la tribune de l'AING (Association pour l'Intronisation du Nanisme Géopolitique), résumé par: Nein, Nein, Nein, Nein, Ja (quand on lui a proposé un verre d'eau), Nein, Nein, Nein, Nein, a été victime d'un Happy Slapping filmé par les caméras de sécurité du Balai Védéral (photo ci-jointe).
Après la tarte à la crème lancée par les F.A.R.C.E, au Club de la Presse à Lausanne, c'est une ratonnade "propre en ordre" qu'a subi le magnat du Nein en tube. Heureusement, l'incident n'a pas eu de conséquence dramatique et la victime s'est contenté de commenter cela en disant: Za ma rèmi les Zidées em Blasse!
Affaire à suivre, l'agression n'ayant pas encore été revendiquée.
Il y a une année, on nous bassinait avec la grippe aviaire. Remues tes méninges, rappelles-toi. 10'000 morts annoncés par les pontes de l'épidémiologie sauce fédérale. On traquait le canard dans la grande Caricaie ambiance Dustin Hoffmann dans Alerte:
- Monsieur le Canard, tout va bien?
- Coin-coin!
- Pas de douleurs musculaires, pas de fièvre?
- Coin?
- Enrhumé?
- Coin, coin, coin!
Ca nous a saturé la presse pendant 3 mois, au minimum. Puis, c'est retombé comme un soufflé aux greubons. Juste une ou deux mesures à la con, genre les poulets d'élevage resteront enfermés jusqu'à nouvel avis:
- Euh, dis donc, chéri, tu veux pas aérer la basse-cour, ça commence de sentir!
- Peux pas, y a les moineaux d'Al-qaïda qui peuvent contaminer les poulets, ils l'ont dit à la télé.
- Arrêtes de déconner, ça sent vraiment!
- Peux pas! C'est Sami qui l'a dit. Défense nationale!
Depuis, on n'en parle plus. De temps en temps, on nous rappelle qu'un pauvre diable est mort à Java ou en Thaïlande, puis rien. Silence radio.
AUJOURD'HUI, M'sieurs, dames, la grippe aviaire a été remplacée par le Johnny nouveau! Il s'est installé pépère à Gstaad (Gstaad, 400 kilomètres de piste, schuss, schuss, schuss), et joue au jass au Postli, le troquet où ils ont arrêté Maurice Papon. Sinon, il descend les pistes et des cocktails au Palace avec ses amis du showbiz. Il fait ses courses à la Coop (c'est moins cher que Pernet), et mange une croûte au fromage sur l'Eggli, entourés de vieux-beaux skieurs à blondasses en moonboots.
Ne vous en faites pas, Johnny, ça va passé. Comme une mauvaise grippe!
Et je vous jure que je n'ai rien fumé!
J'avais souvent lu qu'il existait toute une vie dans les claviers , mais je n'y croyais que guère!
Or la semaine passée, je trouvais que le clavier, quoique souvent nettoyé avec un produit spécial, avait franchement l'air dégueu, si je commencais de regarder entre les touches.
Je l'ai donc secoué après l'avoir retourné... Miam!
Le conseil du Dahu variable: le clavier: pas touche!
...achetez une antenne satelitte et surtout un décodeur, ça met de la chaleur dans les chaumières!
En me baladant récemment, j'ai vu cela et je me suis posé la question suivante: "C'est grave, docteur?"
Je commencerai l'année sur ce blog en citant Isaac Newton, avec un certain espoir d'humanisme pour l'année à venir, même si ça fera pouffer de rire les deux derniers rangs!
L'homme construit trop de murs et pas assez de ponts.
Que chacun en prenne de la graine!
Bonne année!
Heureusement, Raja Félix va rendre la Suisse invincible. Voir la pub dans le Temps d'aujourd'hui.
Tu as bien lu, pas une de ces défenses à 2 balles cinquante, qui va flancher rapidos sous les assauts des hordes barbares. Non, rien de moins que l'I-N-V-I-N-C-I-B-I-L-I-T-E.
Yogi Micheline, dans son rôle de Grand Stratéguerre brandira son bâton de la Mort-qui-tue, dira trois fois "Tournicoti-tournicoton" et hop, notre belle Helvétie sera protéger contre les excès de CO2, les soucoupes volantes, l'afflux de réfugiés, les poux de canards, les voitures japonaises, l'excès de cholestérol et?, Et? … la Budweiser Light!
Ce n'est pas moi qui le dit, c'est Raja Félix, PhD, Président de la Capitale Financière de la Suisse. Rien que ça. Le gusse a l'air d'un agriculteur du Muottatal qui serait allé se recycler dans un temple à Goa, lors d'une de ces "Afteures" qui crache à donf, et qui aurait abusé des p'tits champignons qui étaient servi durant la Soirée.
Son superbe site te donne un aperçu du concept. Extraits:
Résolution est prise d’offrir une couronne d’invincibilité à la Suisse en élevant sa conscience nationale à un haut niveau d’intégration et de positivité, afin que cette positivité imprègne la vie de tous et que personne dans notre cher pays n’ait à faire face à la négativité, à des problèmes ni à des échecs.
Le jour de la pleine lune, le 7 septembre, nous ferons une cérémonie de lever de drapeau pour une Suisse invincible. Celles et ceux qui accepteront l’honneur de devenir les fondateurs et gardiens de l’invincibilité pour la nation seront célébrés comme tels.
Un groupe permanent d'environ 300 experts engagés pour pratiquer ensemble l'Envol yoguique peut être créé rapidement en Suisse avec seulement une fraction infime du budget national. Nous avons aussi en Suisse une centaine de milliardaires, ainsi que de nombreuses familles très aisées et entrepreneurs prospères qui peuvent facilement réaliser un tel projet.
L'orientation des maisons, ainsi que d'autres facteurs, ont une influence profonde sur la santé, le bien-être et la réussite des occupants. Les groupes d'experts en Envol yoguique devront être logés dans des bâtiments qui invitent la chance, construits selon les principes de l'architecture védique. D'une façon plus générale, la santé, la prospérité et la sagesse (c'est-à-dire l'invincibilité) de la population suisse exige que chaque famille vive dans une maison qui invite la chance.
Allez copain, donne tes millions à Raja Félix, il te les rendra au centuple après un envol yoguique avec survol à basse altitude sur la base de Payerne pour bien faire comprendre à Cricri et Sami que la Suisse n'a plus besoin de défense car elle est invincible!!! Allez copain, soit confiant, donne tes millions, c'est prouvé, c'est scientifique.
If you can read this whole story without laughing, then there's no hope for you. I was crying by the end. Note: Please take time to read this slowly.
If you pay attention to the first two judges, the reaction of the
third judge is even better. For those of you who have lived in Texas,
you know how true this is. They actually have a Chili Cook Off about
the time Halloween comes around. It takes up a major portion of a
parking lot at the San Antonio City Park. Judge #3 was an
inexperienced Chili Taster named Frank, who was visiting from
Springfield, IL
Frank: "Recently, I was honored to be selected as a judge at a chili
cook-off. The original person called in sick at the last moment and I
happened to be standing there at the judge's table asking for
directions to the Coors Light truck, when the call came in. I was
assured by the other two judges (Native Texans) that the chili
wouldn't be all that spicy and, besides, they told me I could have
free beer during the tasting, so I accepted."
Here are the scorecard notes from the event:
************************************************** ***
CHILI # 1 - MIKE'S MANIAC MONSTER CHILI...
Judge # 1 -- A little too heavy on the tomato. Amusing kick.
Judge # 2 - Nice, smooth tomato flavor. Very mild.
Judge # 3 (Frank) -- Holy crap, what the hell is this stuff? You
could remove dried paint from your driveway. Took me two beers to put
the flames out. I hope that's the worst one. These Texans are crazy.
************************************************** ***
CHILI # 2 - AUSTIN'S AFTERBURNER CHILI...
Judge # 1 -- Smoky, with a hint of pork. Slight jalapeno tang.
Judge #2 -- Exciting BBQ flavor, needs more peppers to be taken
seriously.
Judge # 3 -- Keep this out of the reach of children. I'm not sure what
I'm supposed to taste besides pain. I had to wave off two people who
wanted to give me the Heimlich maneuver. They had to rush in more beer
when they saw the look on my face.
************************************************** ***
CHILI # 3 - FRED'S BURN DOWN THE BARN CHILI...
Judge # 1 -- Excellent firehouse chili. Great kick.
Judge # 2 -- A bit salty, good use of peppers.
Judge # 3 -- Call the EPA. I've located a uranium spill. My nose feels
like I have been snorting Drano. Everyone knows the routine by now.
Get me more beer before I ignite. Barmaid pounded me on the back, now
my backbone is in the front part of my chest. I'm getting drunk from
all of the beer.
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CHILI # 4 - BUBBA'S BLACK MAGIC...
Judge # 1 -- Black bean chili with almost no spice. Disappointing.
Judge # 2 -- Hint of lime in the black beans. Good side dish for fish
or other mild foods not much of a chili.
Judge # 3 -- I felt something scraping across my tongue, but was
unable to taste it. Is it possible to burn out taste buds? Sally, the
beermaid, was standing behind me with fresh refills. That 300-LB woman
is starting to look HOT. just like this nuclear waste I'm eating! Is
chili an aphrodisiac?
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CHILI # 5 LISA'S LEGAL LIP REMOVER...
Judge # 1 -- Meaty, strong chili. Cayenne peppers freshly ground,
adding considerable kick. Very impressive.
Judge # 2 -- Chili using shredded beef, could use more tomato. Must
admit the cayenne peppers make a strong statement.
Judge # 3 -- My ears are ringing, sweat is pouring off my forehead and
I can no longer focus my eyes. I farted and four people behind me
needed paramedics. The contestant seemed offended when I told her that
her chili had given me brain damage. Sally saved my tongue from
bleeding by pouring beer directly on it from the pitcher. I wonder if
I'm burning my lips off. It really ticks me off that the other judges
asked me to stop screaming.
************************************************** ***
CHILI # 6 - VERA'S VERY VEGETARIAN VARIETY...
Judge # 1 -- Thin yet bold vegetarian variety chili. Good balance of
spices and peppers.
Judge # 2 -- The best yet. Aggressive use of peppers, onions, and
garlic. Superb.
Judge # 3 -- My intestines are now a straight pipe filled with
gaseous, sulfuric flames. I pooped on myself when I farted and I'm
worried it will eat through the chair. No one seems inclined to stand
behind me except that Sally. Can't feel my lips anymore. I need to
wipe my rearend with a snow cone.
************************************************** ***
CHILI # 7 - SUSAN'S SCREAMING SENSATION CHILI...
Judge # 1 -- A mediocre chili with too much reliance on canned peppers.
Judge # 2 -- Ho hum, tastes as if the chef literally threw in a can of
chili peppers at the last moment. **I should take note that I am
worried about Judge # 3. He appears to be in a bit of distress as he
is cursing uncontrollably.
Judge # 3 -- You could put a grenade in my mouth, pull the pin, and I
wouldn't feel a thing. I've lost sight in one eye, and the world
sounds like it is made of rushing water. My shirt is covered with
chili, which slid unnoticed out of my mouth. My pants are full of lava
to match my shirt. At least during the autopsy, they'll know what
killed me. I've decided to stop breathing it's too painful. I'm not
getting any oxygen anyway. If I need air, I'll just suck it in through
the 4-inch hole in my stomach.
************************************************** ***
CHILI # 8 - BIG TOM'S TOENAIL CURLING CHILI..
Judge # 1 -- The perfect ending, this is a nice blend chili. Not too
bold but spicy enough to declare its existence.
Judge # 2 -- This final entry is a good, balanced chili. Neither mild
nor hot. Sorry to see that most of it was lost when Judge #3 farted,
passed out, fell over and pulled the chili pot down on top of himself.
Not sure if he's going to make it. poor feller, wonder how he'd have
reacted to really hot chili?
Judge # 3 - No Report............
Noël, noël! Ouaip, c'est surtout Noël pour les commerçants. Doubles ton chiffre d'affaire, toquard, ça rapporte gros! Vend tout ce que tu peux!
Je suis toujours étonné de voir quelle merde on nous sort pour Noël.
Ils nous prennent vraiment pour des cons: l'intégrale de Tino Rossi… Fallait y penser! Et à l'entrée du magasin, en plus. Non mais, ils déconnent? Ils sont fous ou quoi? Qui va acheter cette daube? Même ma grand-mère m'insulterait si je lui offrais une insanité pareille.
Un livre de 4 kilos sur la formule 1 de 1930 à 1965. Merde! Même en me faisant mal, je n'aurais jamais pu le concevoir! Mais bon sang, mais c'est bien-sûr! Tiens frérot pour Noël un livre sur la formule 1 de 1930 à 1965. 894 pages avec pleins de photos. Oh, mais quel plaisir, merci mille fois, non, mais vraiment, ça me touche profondément. Tellement personnalisé ton cadeau. Génial!
A qui je pourrais offrir cette cravate magnifique avec le Père-Noël dont le nez clignote? A mon oncle! Ca ira très bien avec son chandail beurre-beurry!
Et cette lampe-jambe, de si bon goût. Ah, maman! Ca ira si bien avec ses meubles Makintosh!
Pour mon grand-père, des parachutes pour bouchons de champagne, tellement utile. Ca accompagnera sa boite d'Antabuze que j'ai décidé de lui offrir!
Pour ma sœur, des préservatifs en forme de semi-remorques!
Pour ma tante, un cactus (ça agrandira sa collection!)
Pour ma belle-mère, un déodorant "effluve" de Rigole.
Voilà, ils ont tout de même fini par me fourguer toute leur merde, les salauds!
Facture finale: 1'645 CHF. Quand on aime, on ne compte pas!
Des chômeurs pour traquer l’incivilité. Quelle bonne idée ils ont eu au bout du Lac! Extrait:
- Agent de civilité 1: Hep vous là-bas, c’est interdit de cracher parterre.
- Yo 1: T’as ka toi ta race?
- Agent de civilité 2: Euh, s’il vous plait!
- Yo 1: Tu m’cherches ta race, j’vais wacher la face, moi, t’vas voir!
- Yo 2: Pi d’ailleurs te ki? Bouffon!
- Agent de civilité 1: Agent de civilité, engagé par la ville de Genève.
- Yo 3: Civilité toi-même, tête de mort!
- Agent de civilité 2: Euh, Monsieur, vous ramassez le mégôt que vous venez de jeter parterre!
- Yo 3: Eh, Syfon, y t’cherches grave le keum! Waches-y la gueule à c’batârd!
- Agent de civilité 1: S’il vous plait, Messieurs, on reste calme, sinon j’appelle la police!
- Yo 2: La police, toquard, on la fume! T’es trop naze tête de mort!
- Yo 1: Ouais tu veux mourir ou quoi?
- Yo 3: Ouais zyva, sors ta lame Sultan!
- Agent de civilité 1: Euh, Messieurs, messieurs, s’il vous plait!
- Yo 2: Tu fais moins l’malin ta race. Bouffon!
- Yo 3: Allez cassez-vous bande de batârds.
La Ville de Genève a toujours de bonnes idées pour régler plusieurs problèmes en même temps. Chômage, incivilité, dialogue entre générations... Bravo, non franchement, bravo.
J'ai lu dans la presse que 300 personnes détiennent plus de 455 milliards de francs suisses.
Le vicking bleu-jaune, à la mine de Laszlo Carreidas (j'aurais envie d'y glisser un billet de 20 francs dans son chapeau pour qu'il aille s'acheter un sandwich), est toujours largement en tête. Et quand je pense qu'il y a vingt ans, on disait que c'était de la camelote, de la gnognotte. Comme quoi, le "cheap ambiance meuble à bouteilles pour la cave", c'est facile, ce n'est pas cher,… et ça peut rapporter gros. J'ai d'ailleurs largement contribué à sa fortune… Il pourrait y penser, ce râteau!
Viennent ensuite les mordus de la pastille contre les crampes d'estomac, de la lotion contre les érections molles et de la crème contre les varices. Comme quoi la Roche peut effectivement se transformer en or. Ont-ils trouvé la pierre philosophale? Je ne sais pas, mais ils ont un truc, c'est clair. Comme le souligne cet article: …Ce phénomène (…) souligne le fait que les avoirs des plus riches grimpent grâce à la vigueur de la bourse, de l'économie en général ainsi que des marchés immobiliers et de l'art. Je vous l'avais dit, la vigueur de la Bourse, c'est leur business.
Ensuite vient un de ces Popov dont l'argent sent le Mister Proper à plein nez.
Puis, et c'est trop injuste, arrive enfin l'autre mordu de la pastille "toutes voiles dehors". Trop injuste, le bellâtre c'est fait niquer la troisième place par l'autre "lave plus blanc". Comme quoi on ne peut pas toujours avoir le vent en poupe dans ce milieu.
Après, il y a les "viennent ensuite", dont le teuton en combi cuir rouge a rejoint le club. De la "Pole Position", il est passé en queue de peloton… "Mais à 40 millions d'intérêt par année, minimum, je pense que ça vaut encore le coup", comme me dit ma femme de ménage qui gagne 23 francs de l'heure.
Bon, braves gens, je vais retourner à mes occupations, faut que je gagne ma croûte. Je dois encore estampiller 734 pièces pour arriver à mon quota journalier. Bon vent à tous.
Comme on peut le lire sur le site de la TSR:
La première journée du périple papal sera très politique puisque après M. Erdogan et une visite au mausolée d'Ataturk, le père de la Turquie moderne, le Souverain pontife sera reçu par le chef de l'Etat Ahmet Necdet Sezer.
Le moment le plus délicat de la journée devrait être la rencontre de Benoît XVI avec Ali Bardakoglu, directeur des affaires religieuses. Ce dernier avait tenu des propos très durs contre le pape à la suite de son discours de Ratisbonne du 12 septembre dans lequel il semblait assimiler islam et violence.
Il avait estimé que ces propos reflétaient "la haine qu'il a dans son coeur". Dans une interview publiée lundi par la presse turque, Ali Bardakoglu a averti que la visite papale ne suffirait pas à réparer la "rancoeur" des musulmans même s'il s'agit d'"un bon pas".
Extrait de la rencontre:
B XVI: Avé! Paix sur la Terre et aux hommes de bonne intention!
AB: Salamaleikum. Ca me fait plaisir que vous ayez fait tout ce chemin pour venir me voir.
B XVI: Bon, on fait quoi maintenant?
AB: Bon, t'as fait un bon pas, mais t'as pas marqué un bon point.
Silence…
B XVI: ?
AB: !
B XVI: ??
AB: !!
Silence…
B XVI: Non mais, tu me cherches ou quoi?
AB: Non, mais, tu m'causes meilleur
B XVI: Tu veux ma crosse dans la devanture?
AB: j'vais t'faire rougir ta soutane, moi.
B XVI: J'vais t'enfumer ton Tchador, moi, si tu continue. Je te fais le coup de l'extrême onction, tu vas voir.
AB: J'vais te ventiler ta papamobile au RPG 7 ambiance banlieue de Baghdad.
Silence…
B XVI: Tu vois, j'avais raison à Ratisbonne! Islam = violence!
AB: Woaw, fais gaffe, t'es à ça de la Fatwa! J'vais te la jouer Rushdie, moi si tu m'cherches!
Voilà, comme quoi la religion permet de s'élever spirituellement tout en ralliant les peuples…
Paix aux hommes de bonne volonté! Pour les femmes, il y a encore de la vaiselle!
Grâce au fameux Lavomisse que je ne cite plus, ou bien oui, mais juste pour la forme, je suis tombé sur le très bon blog "Ma vie est formidable, vos plantes vertes sont magnifiques. Très bien!
Je suis touché, mais je ne sais trop quoi dire.
Je me souviens de lui dans Uranus, Le Vieux Fusil ou Cinema Paradiso.
Il était génial, simplement.
Ca y est, l'autre décapité de la courge remouille la compresse. Il a rembobiné ses bandes de mitr autour de l'avant-bras pour repartir à la traque aux méchants communistes qui veulent détruire le monde, les salauds on va s'les faire, Colonel!
Non, mais regardez-moi cet allumé du cigare, qui ne sait même pas qu'en entourant la munition sur ses bras disproportionnés, ambiance veau aux hormones, il va avoir dérangement sur dérangement.
Devant tant de promesses de violences musculeuses, les autorités thaï ont demandé, je cite: "Atam koumpalam jaitoriamum stalupmomiamum", qui veut dire, après traduction par l'excellent 20min: pas trop de violences, SVP!
Merde, colonel, on va foutre quoi alors, si on peut même plus racler leur groin huileux de sales communistes contre la façade du camp retranché dans la jungle, ...bordel?
Je ne sais pas moi? Videur dans une boîte à cul à Pukhet? Serveur de cocktails dans un hôtel de Bangkok? Merde, John, soit inventif! Trouve-toi un job, bon sang.
Ce ne sera pas «Rambo IV: dans l’oeil du serpent» mais plutôt «Rambo IV: dans l’fichier d'la sécu». De plus que, toujours selon 20min, la venue du personnage de John Rambo en Thaïlande n’est pas seulement un sujet d’inquiétude pour les autorités de Bangkok. Voir, au début du film, l’ex-béret vert couler des jours heureux à Bangkok pourrait renforcer l’action des pouvoirs publics thaïlandais à destination des riches retraités occidentaux que le pays asiatique souhaite attirer.
J'avoue que ma grand-mère n'est pas forcément le type "Forces spéciales" qui a Rambo comme modèle… Mais on ne sait jamais.
Moi, le synopsis se tiendrait sur un carré de papier-cul… John, tu as une semaine pour aller finir le boulot en Irak!
Top chrono!
Il y en a un qui fait beaucoup parler de lui ces temps... Extrait revisité de ce que l'on peut lire sur ses messages de haut-vol:
Monsieur Tartenpion, habitant l' immonde trou à rat qu'est Broutemois-la-Motte, a laissé ses vaches sous la pluie, de 13h40 à 16h35, samedi dernier.
Honte à lui et à tous ses descendants. Ce genre de nazi en puissance ne devrait plus avoir de bétail. Imaginez ces pauvres bêtes, qui ont dû attendre sous la pluie, mouillées comme des soupes et qui, en plus, ont dû rentrer dans l'immonde merdier qu'est la ferme de Monsieur Tartenpion, pour se faire traire (torturer).
J'appelle tous les défenseurs des animaux à bombarder Monsieur Tartenpion de lettres d'insultes. N'hésitez pas à être virulent. Ce genre de barbare sanguinaire assoiffé de haine et de violence ne mérite que votre mépris.
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J'aime cette approche constructive et vouée à la résolution des vrais problèmes. Merci de nous mettre au courant de toutes ces atrocités Monsieur K. Et d'y mettre une petite touche révisionniste, c'est tellement de bon goût! Bravo! Non, vraiment, bravo! Merci!
Les modifications successives des générations dans les populations naturelles sont 'orientées' par les pressions intérieures (séduction, compétition dans l'espèce) et extérieures à l'espèce (limitation des ressources, modifications de l'environnement, prédateurs, parasites...), bref, ce qui influence la survie et la reproduction des individus.
La sélection naturelle apparaît quand les conditions suivantes sont réunies : renouvellement d'une population d'individus par mortalité et reproduction; variabilité de caractères au sein des individus d'une population à un instant donné; héritabilité de certains de ces caractères variables, c'est-à-dire corrélation forte entre ces caractères chez un individu et ces caractères chez ses parents, ou plus généralement, ses ancêtres; variabilité du nombre de descendants; interaction non aléatoire entre les caractères variables héritables et l'environnement pour déterminer statistiquement l'importance de la descendance d'un individu.
Il en découle alors que l'environnement détermine une orientation des modifications successives des générations. Ces conditions peuvent être simulées et le phénomène vérifié (référence au domaine de la recherche informatique sur la vie artificielle).
Lu ce matin dans l'excellent, grandissime, fabuleux, mythologique Matin Bleu, rubrique Monde, page 7, colonnes 2 à 4 supérieures: "La pop du Hezbollah fait un tabac".
A la guitare, c'est Mouloud… Ouaaaais! Au synthé, c'est Rashid… Ouaaaaais! Les choristes, c'est Mustapha, Kahled, Osman, Walhid et Sulaiman… Ouaaais!
Ca jazze, sous l'égide d'Abou Jaafar, disquaire du parti chiite et Ali-Kazan, porte-parole du groupe Al-Wilaya, aya, aya, aya…Tape moins fort, ça fait mal!
Complets beiges, élégants. Echarpes avec portrait de Nasrallah, bien repassées. Cheveux courts, rasage de près, les joyeux drilles vantent les vertus de ce fier mouvement qui a, je cite, "un message à faire passer à travers l'art". Art? Trois premières lettres d'art…illerie?
Refrain:
Le Hezbollah vaincra, a, a, a!
Israel, embourbée, b, b, b!
On va les fracasser, c, c, c!
Une sacré démerdée, a, b, c, d!
J'aime bien la musique, mais là, il dérange le voisinage, surtout à ces heures incongrues…
"Si ça continue, j'appelle… l'aviation!"
Dans la banlieue d'Junié, e, e, e!
Un raid de IDF, f, f, f!
Ca a tout saccagé, g, g, g!
Faudra faire le ménache, e, f, g, h!
La musique calme les mœurs, tout le monde le sait!
Youkaïdi Al Qaïda!!
Je viens de lire que la kolossale désaltération orgiaque, alias Oktoberfest, des ventripotents "bande-bas-pisse-pas-loin-mais-en-grande-quantité" et quoique vaillants bras noueux à chapeau de feutre et plumet en poils de marmottes et de leurs splendides gretels à couette et jupes à froufrous - décoltés en dentelles, a permis d'écouler cette année 6.1 millions de litres de bière.
Zanté, Messieurs, Helmut, du m'en remettes une Krande avec zwei Leberwurst und un bretzel,…schnell, merzi!
Mais attendez… Si Gertrud, Helmut, Franz, Klaus, die ganze Klicke, épaulés par tout ce que l'Europe compte comme mous du ventre, se camphrent la ruche en descendant 6.1 millions de litres de bière, cela signifie qu'ils vont, tôt ou tard allez se soulager le sphincter urinaire, soit derrière l'église, soit devant le Biergarten "Am schöne Madmazel".
Quel poème! Ach Helmut, che peux bisser pien blus loin ke toua, parske chai pu blus de pières! Achtung, Trudi, Du bisses sur tes dirndls, Teufel!
6.1 millions de litres.
Un bassin aux dimensions olympiques comptent 8 lignes de 2.5 mètres de largeur sur une longueur de 50 mètres et une profondeur de 1.8 mètres. Soit au total 1800 mètres cubes ou 1.8 millions de litres. Divisons alors 6.1 par 1.8, ce qui donne 3.39 bassins olympiques.
Imaginons alors toute la clique enivrée, en KOLONNE PAR UN, SCHNELL, venant pisser bruyamment au son du pet "Bretzel au cumin" dans ces 3.39 bassins olympiques…
Nous obtenons donc 6.1 millions de litres de bières savamment métabolisées en 6.1 millions de litres de pisse par de laborieuses cellules rénales et néanmoins teutonnes!
Simple et de bon goût
Santé, et comme il disait dans "Carnotzet", et à samedi prochain!
Quel plaisir aujourd'hui, d'avoir rencontré un ami de longue date, un ami que j'ai connu lorsque j'avais 7 ans.
Première année primaire. Le souvenir le plus précis que j'en garde est qu'il collectionnait religieusement des cartes "Pannini" sur les mammifères. Les animaux y étaient représentés par de superbes dessins et étaient classés selon les divers ordres, familles et sous-familles.
Puis je l'ai perdu de vue pendant quelques années après avoir changé de collège. Mais il était là, encore avec son cahier sur les animaux.
Quel miracle, je l'ai retrouvé quelques années plus tard, nous étions à nouveau dans la même classe. Il était alors passionné de dessins, de bateaux de guerre (notamment du Yamato, le plus gros cuirassé japonais), d'astronomie et bien-sûr de jeux de rôle. Il avait toujours ce côté atypique, différent, qui le rendait un peu bizarre mais tellement intéressant pour qui savait s'en approcher. Il se posait alors toujours mille questions, que moi, autre ado du même âge, ne comprenait qu'à moitié. Il avait toujours mille sujets intéressants à nous soumettre. La rotation des planètes, les serpents du Sud de l'Italie, la bataille de Trafalgar, les microprocesseurs étaient le genre de thématiques pour lesquelles il se passionnait. Il paraissait parfois un peu "illuminé" et en effrayait plus d'un, avec son savoir expansif. J'ai toujours eu pour lui une profonde amitié.
On a fait mille parties de mille jeux différents, on a passé des heures et des heures à faire des jeux de rôle. Il jouait un dénommé Kabak, magicien ivrogne devant l'éternel, maniant des haches irréelles comme personne. Je jouais Merlandas, elfe déchu, pédant et sophistiqué, ambiance "Portrait de Dorian Gray". On passait des nuits à grignoter pop-corn et pizza en évoluant dans des mondes incroyables peuplés d'êtres sortant directement des Terres du Milieu de Tolkien. D'ailleurs, le Seigneur des Anneaux était notre livre de chevet des 1980, aux côtés d'Elric des Dragons et sa fameuse "Stormbringer".
Ce temps-là est passé, nos chemins se sont à nouveau séparés. On se voit de temps à autre, plutôt rarement. On a chacun nos vies. Etonnamment, à chaque fois que l'on se rencontre, ça repart au quart de tour, comme dans le temps. On reprend la discussion "là où nous l'avions laissée".
Il est moins présent dans ma Vie, mais il y a toujours une place privilégiée, une place d'ami d'enfance.
Je l'ai revu aujourd'hui, quel plaisir! Merci Ami.
Pour donner la réplique à "dans la fumée" poster sur le site d'un ami, voici la même fumée version "jaune".
C'est fou ce que l'on peut s'amuser!
On va prendre tout ce petit monde et on va tous les emmener au "fin fond des Grisons", comme ça, ça coûtera bien cher en transport, en hébergement et en frais divers!
Pour les séparatistes du bout du lac, quatre heures trente six de train: quand tu es à Zurich, t'es presque déjà à la maison!!
Pour les Valesco de service, Sion-Flims, de 5h05 à 5h51 de trajet! Pour ramener le chamois tiré "d'par là-bas", ça va commencer de schelinguer dans l'wagon! Bon, y pourrait envoyer la barbaque avec Chronopost! Freysinger pourrait écrire un passage là-dessus, crénon!
D'ailleurs, le premier point à l'ordre du jour 04.486, proposé par Freysinger: "Autoriser l'adoption d'embryons humains". Merveilleux, Oskar, tu m'épateras toujours. Faire cinq heures de train pour ça! Dis don Roger, d'ces embryons, là, t'en as toujours? Tu m'en mets une palette en même temps que le cageot de p'tite arvine?
Après, il y a Bäumle 197/05.420, qui a dû passer trop de temps à Tchernobyl: Centrales nucléaires. Pour une responsabilité civile totale. Si ça pète, c'est d'ta faute, Moritz! Mais non, c'est pas ma faute!
Après, Teuscher. Asbest. Prender serius il problem. Ben oui, on est en Engadine, fallait y penser!
Après, il y a un gros morceau: Iv.pa. Fracziun V. Nominaziun d'ina cumissiun d'inquisiziun parlamentara per crear transparenza davart ils motivs dals problems finanzials da las cassas da pensiun federalas e da las cassas da pensiun che stattan en ina stretga relaziun cun la confederaziun.
Pour ceux qui sont interessés, la piscine de l'hôtel est au quatrième étage!
Après ça, on finit vers les 1300. Comme ça, ceux qui veulent chasser pourront le faire, les autres, on va tous au jacuzzi! Allez hop! Ce soir, c'est la fraction socialiste qui anime la soirée "buffet d'alpage". N'oubliez pas la fondue organisée au carnotzet de l'hôtel par les UDC romands!
Qu'est-ce que c'est sympa les sessions à la montagne!!
- Compagniiiiiiiiiiiiie, r'pô! Schtrouffff, kling,… Merde! Fais gaffe!
- Messieurs, BONjour! Kof, kof, kof!
- B-O-N-J-O-U-R,…bonjour!
- C'est qui?
- C'est moi!
- Qui moi? On s'annonce comme y faut.
- Premi…euh,…Capitaine, soldat Dugol!
- Dugol (présent!), toujours vous! Pis vous êtes pas rasé, Dugol (présent!)! Vous vous croyez où Dugol (présent), au Club Med ou quoi! C'est pas les vacances ici, J'vais vous serez la vis moi,… si ça continue! Compris?
- C-O-M-P-R-I-S!
- Messieurs, l'heure est grave! Dans un élan de haine absolue, l'ennemi, bien supérieur en nombre et en motivation, s'est introduit subrepticement, camouflé, de nuit et sans prévenir dans notre dispositif. Fort d'une détermination sans limite aucune, il a pu accomplir ses actes néfastes en toute liberté… à nous, l'élite de l'armée suisse! Messieurs, je ne suis pas fier. Nous n'avons pu offrir aucune défense. D'ailleurs, je pensais que cette porte ferait office de garde. Je me suis trompé, lourdement. Voilà le résultat, on nous a volé 82 fusils et des lorgnettes de nuit! On est quoi maintenant? Moins que des bras cassés, snif, meeueueueueh, ouaouaouarrr, prouat! Schnurk, rooo, pfui!
- Mais allez, capitaine, c'est pas la fin du monde, on va aller au troquet du coin, on va taper l'carton en attendant que la justice militaire fasse son boulot! Pis c'est pas si grave! Bon, c'est vrai on aurait pu mettre une garde, mais il n'y avait pas de volontaires! Alors on a envoyé tout le monde en week-end!
- Mais, euh..., lieutenant, euh, soldat Dugland, pourquoi on a pas enlevé les culasses aux fusils?
- Euh, Dugland (présent), vous avez pas une meilleure question? Vous avez fini de faire de l'esprit avec vos questions déplacées, Dugland (présent).
- Bon, compagnie, par manque d'outils de travail, je vous libère… Rpô, rompez, bonne sortie!
Les émules de la politique m'étonneront toujours!
Le conflit d'intérêts entre la gauche et la droite a toujours mené les discussions dans l'arène politique. Heureusement.
Généralement, le popiste n'est pas d'accord avec l'UDC, qui n'est pas tout à fait d'accord avec le radical, qui n'est pas d'accord avec l'écolo. C'est la petite guéguerre que se livrent nos politiciens sur les divers thèmes qui enjolivent la vie politique de Suisse et d'ailleurs.
Dans le giron politique, ça braille, ça s'engueule, ça gesticule et ça finit par trouver la moins mauvaise des solutions pour tous! En tous cas en Suisse. Et c'est tant mieux!
J'ai eu la chance de voir un graffiti qui résumait si bien la situation dichotomique de la politique. Résumé en quelques mots, cet habile élan de vérité m'a simplement surpris: "mais bon sang, mais c'est bien-sûr!" Pourquoi n'y avais-je pas pensé plus tôt!!
Gauche: amour, recpect, justice, égatié socile, construction
Droite: crime, vol, prostution, gerre, destruction
Autant de bon sens en quelques termes et cinq fautes d'orthographe. Quelle merveille!
Parfois, la vérité est au coin de la rue!
Merci anonyme philosophe de la politique suisse.
Payer cash, en liquide, sur-le-champ, comptant… Il y a des conneries qui se paient rubis sur l'ongle. On pense qu'on peut avancer, au mépris de tous, que marcher sur des cadavres ne gênera finalement pas grand monde. Et bien non. Tout finit par avoir un prix. Il faut parfois patienter un certain temps. Finalement, c'est la justice divine qui s'en chargera. Mais soyez en sûr, tout se paie. J'en connais qui ont essayé de passer entre les gouttes. Et bien je vous le promets, ils ont finis par s'acquitter de leur dette. Une exigence d'honneur, parfois. Simplement pour que le sentiment de justice reste intact dans l'esprit de la plupart.
Je suis heureux qu'il en soit ainsi. Je suis heureux que tout ne soit pas permis. Je suis pour une justice, souvent codifiée, parfois implicite.
Tant mieux! Et si je fais faux, je serais prêt à payer un prix. Si je fais juste, par contre, j'attends aussi que ça soit reconnu comme tel!
Il est des gens sages qui émettent des paroles simples, emplies d'une profonde signification et d'une vérité si belle à mettre en oeuvre.
Cela me change des saletés qui hantent les pages de l'information "décharge publique" qui fait mon quotidien.
J'ai reçu ces mots sous la forme d'un de ces fameux "tantra" qu'il faut renvoyer à la terre entière pour voir un voeu se réaliser. Je l'ai envoyé à une seule personne, celle dont il est fait mention dans le précédent billet. Et je sais pourquoi.
Take into account that great love and great achievements involve great risk.
When you lose, don’t lose the lesson.
Follow the three R’s:
o Respect for self,
o Respect for others and
o Responsibility for all your actions.
Remember that not getting what you want is sometimes a wonderful stroke of luck.
Learn the rules so you know how to break them properly.
Don’t let a little dispute injure a great relationship.
When you realize you’ve made a mistake, take immediate steps to correct it.
Spend some time alone every day.
Open your arms to change, but don’t let go of your values.
Remember that silence is sometimes the best answer.
Live a good, honorable life. Then when you get older and think back, you’ll be able to enjoy it a second time.
A loving atmosphere in your home is the foundation for your life.
In disagreements with loved ones, deal only with the current situation. Don’t bring up the past.
Share your knowledge. It is a way to achieve immortality.
Be gentle with the earth.
Once a year, go someplace you’ve never been before.
Remember that the best relationship is one in which your love for each other exceeds your need for each other.
Judge your success by what you had to give up in order to get it.
Approach love and cooking with reckless abandon.
Merci Dalaï-lama pour ces justes paroles.
La femme que j'aime est d'une beauté éblouissante. Pour moi qui l'aime, elle est la plus belle dame du monde. Ses cheveux sont comme de l'or. Son regard, si souvent coquin, est comme un rayon de soleil au milieu de son visage si fin et si magnifique. Elle me regarde souvent, la tête appuyée contre l'oreiller. Elle me regarde en silence et ses yeux plongent dans les miens. Ses yeux…
Cette femme est d'une grâce déroutante. Je passe des heures à la regarder lorsqu'elle s'habille, lorsqu'elle parle, lorsqu'elle marche, lorsqu'elle pense, lorsqu'elle se donne dans des assauts amoureux, lorsqu'elle dort. J'aime l'observer. Elle est pour moi un plaisir visuel. Non, en fait, elle stimule l'ensemble de mes sens. Je crois que c'est cela qui m'attire le plus chez elle. Elle est pleine de surprises, pleine d'atours magiques, elle me surprend toujours. Elle est là où je ne l'attends pas, elle est toujours là où je l'attends. Je sais qu'elle est là pour moi. Elle est ma muse, elle est ma joie, elle est mon support, elle est… ma vie.
Ce matin, j'ai envie de lui dire tout cela. Ce matin, j'en envie de lui dire qu'elle me manque. Ce matin, je veux lui dire que je l'aime. Ce matin, je veux lui dire qu'elle est simplement la femme que j'aime.
Oui, bien-sûr, je n'aurais peut-être pas dû. Oui, bien-sûr, j'aurais pu m'abstenir.
Mais là, il y a eu un peu trop.
La difficulté est cependant bien simple et les solutions éprouvées, enfin, apparemment. Il n'y a bien-sûr pas de manuel, de mode d'emploi, mais l'expérience aurait pu laisser croire que le système était maitrisé.
La dynamique est connue. La machine s'emballe, la température monte, les rouages ont de la peine à suivre, on essaie de les bloquer en mettant des barres au travers, les barres cassent, les rouages se tordent, la température monte encore plus, la machine se casse, l'huile se répand sur le sol, le tout s'arrête, l'huile prend feu. Le feu s'éteint, le silence revient. Le silence.
Le silence, l'antéchrist du drame. Oui, bien-sûr, j'aurais pu m'abstenir.
J'aurais pu me taire, et dire oui amen. J'aurais pu. J'aurais pu. On peut toujours.
Qui n'apprend pas de leçons est condamné à répéter ses erreurs. Parait-il. Enfin, à ce que j'ai entendu. Le silence, le drame, les leçons.
Mais là, j'en ai la certitude, il y a des leçons qui ne peuvent pas être apprises. Il y a des leçons qui ne veulent pas être apprises. Stop! La machine va casser, je le sais! Alors arrêtes de mettre des gaz! Si tu ne l'as pas encore compris, moi je le sais. Je n'ai pas eu le moyen de me payer des leçons pour savoir comment ça fonctionne, mais j'ai essayé, de manière empirique. Et j'ai compris. Le silence. Profond.
J'ai choisi, à contrecœur. Je ne veux plus de cela. Cette machine qui devient si vite folle alors que je sais à quoi il faut faire attention. Oui, bien-sûr, je n'aurais peut-être pas dû.
Mais là, il y avait des limites à ne pas franchir. A force de titiller le chien qui mange, il finit par se retourner violemment. C'est bien connu, mais certains le font tout de même. Pourquoi?
Je n'aurais peut-être pas dû, mais je l'ai fait.
Le silence…
Certains se sont battus corps et âme pour que la gente commerciale puisse avoir le droit de finir à seize heures les veilles de fêtes officielles. Fair enough ! Que Madame Chapuis et Monsieur Lopez puissent profiter quelque peu de leur bon temps plutôt que de voir défiler les assoiffés de shopping à la grande surface du coin me semble respectable. Mais…
Sortant du boulot sur le coup des 17 heures, je me suis dirigé vers le centre de ma Berne fédérale avec l’idée en tête de réapprovisionner mon armoire frigorifique. Quelle ne fût pas ma surprise de descendre du tram au milieu d’une rue déserte. Rien, personne, à part ces quelques japonais, l’air stupéfait, qui déambulaient l’âme triste devant les vitrines de magasins clos.
Tout était fermé. Merde ! Tout est fermé. Et mon armoire frigorifique ?
Heureusement, la gare reste la dernière casemate résistant vaillamment à l’envahisseur syndicaliste. Je m’y suis dirigé au pas de charge, l’esprit consommateur soulagé.
Environ deux cents personnes attendaient de pouvoir entrer dans cet irréductible bastion de la consommation, sous l’œil perplexe de deux « féros » (police ferroviaire) dépêchés à la va-vite pour essayer de maintenir un semblant de calme. Une queue interminable. A l’intérieur, on se serait crû à la place Saint-pierre, un matin de Pâques. Trois clients par mètre carré. Vingt mètres de queue devant chaque caisse. Une fournaise infernale à faire biper les alarmes des congélateurs. Une atmosphère explosive liée au stress de la cohue. Bref, la représentation concrète de la limite du syndicalisme borné qui veut fermer échoppes « parce que c’est comme ça… ».
J’ai fait mes achats, l’âme en peine. J’ai attendu quinze minutes à la caisse, j’ai payé et je suis parti. De toute façon, je n’avais pas le choix de faire autrement à ce moment-là.
Ma question est la suivante : est-il justifié de fermer tous les magasins à seize heures les veilles de jours fériés alors que la demande semble réellement exister, au point que ça en devient désagréable dans les échoppes qui restent ouvertes, notamment dans les gares ?
Qu’on remplace les vendeurs et vendeuses méritant un congé, par des étudiants qui seront tout contents de venir bosser. Le syndicalisme obtus pourrait faire la place à des solutions « win-win » où chacun y trouve son compte. La société consomme différemment, qu’on s’y adapte, intelligemment. Et qu’on ne me dise pas : « Oui, mais la société doit apprendre à faire autre chose que consommer… ». La réalité est là, bien claire.
